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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 32 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 1 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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   Zeugssuche: bereit!
| Vringskrat
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Popoklatscher |
Wartenummer 973260 2013-02-12 14:17:18 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes KH-Team,
ich bin fertisch, habe die ganzen Karnevalstage gefeiert, war auch kein Problem , bis die Anfrage vom Rosenmontagszug kam, ob der Popoclub mich ausleihen könnte. Sie brauchten noch eine leicht bekleidete Dame , die an der Stange auf einem der Karnevalswagen tanz, weil Ihnen die Brasilianerinnen ausgegangen sind. Ich also auf den Wagen und 4 Stunden, nur mit ein paar Federn bekleidet, wie wild rumgesprungen, damit ich nicht erfriere. Hat aber nix genützt. Jetzt liege ich auf der Nase mit Fieber und einigen anderen Gebrechen und brauche dringend Omas Hausmittel um wieder auf die Beine zu kommen.
Lieben Dank und schönen Gruß |
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Hallo Vringskrat,
wozu willst Du auf die Beine kommen ?
Liegst doch im Club eh nur in Hamburger Mädchen Stellung rum ( sagt Traumjob)
Soll Dir ausrichten Du sollst nicht immer simulieren....... und wieder an die Arbeit
gehen.
Da ich aber denke das Du Traumi nur mit 3% ertragen kannst....... gebe ich Dir mal was mit
.
Aber von der Arbeit befreien darf ich Dich nicht :(
LG
Dr. IloveBabies
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   Zeugssuche: bereit!
| Storno
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Entzündeter |
Wartenummer 973011 2013-02-11 20:10:59 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Guten Abend
Ich bin Hobbykoch und wollte für unser Weihnachtsessen ein brandneues Rezept ausprobieren. Rinderfilet in Pfefferkruste, musste dafür aber die angegebene Menge vervierfachen. Eine der Zutaten war Kognak, den ich noch nie zum Kochen verwendet habe. Laut Rezept sollten vier Filetsteaks und eine Tasse Kognak in einer Bratpfanne von 25 Zentimeter zubereitet werden. Wenn ich das mal vier nahm, konnte nur eine große Kasserolle, die von zwei Gasflammen gleichzeitig erhitzt wurde, die Fleischmenge fassen.
Im Rückblick hätte mir dämmern können, was passiert, wenn man vier Tassen Kognak in eine Kasserolle gießt, die so heiß ist, dass man Fleisch darin anbraten kann, dass nämlich die entstehenden Dämpfe augenblicklich über die Außenseite der Kasserolle kriechen. Und wenn diese Feuer fangen, werden durch die resultierende Stichflamme leider Augenbrauen und Nasenhaar versengt, ganz zu schweigen von der Politur der brandneuen Küchenschränke des Meisterkochs.
Seither gibt es zu Weihnachten wieder Ente.
Mit Freundlichen Grüßen euer Storno |
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Hallo Storno,
tja Storno, ist echt ein Kreuz mit diesen dämlichen chemischen Reaktionen zwischen heiß,
Fleisch und Cognac. Wobei die Fleischsorte eher eine untergeordnete Rolle spielt wie ich
aus eigener leidvoller Erfahrung weiß. Du hast zwar nun mit den fehlenden Augenbrauen
einen etwas fragenden Blick drauf aber für die Nasenhaare war es doch überaus praktisch.
Ich gebe Dir mal etwas mit, was beides wieder schneller sprießen läßt .
LG
Dr. IloveBabies
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       Zeugssuche: bereit!
| bestfriend
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Wuffwuff-Chef |
Wartenummer 972988 2013-02-11 19:33:18 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Tach, Ihr im Krankenhaus!
Heute braucht ich nicht ich Euch, sondern meine Bandengenossin, aber da ich keine Namen nennen will (Datenschutz...), komm ich mal selbst vorbei.
Also: Die Gute hat sich heute aus gegebenem Anlass verkleidet - als Päpstin. Wäre ja jetzt wieder ein Job frei, meint sie. Stimmt ja irgendwie, aber ich habe ihr gleich versucht zu verklickern, dass sie da mindestens drei Hürden nehmen muss:
Das Geschlecht, also ähm, also ich denke, die Herren in Rom sehen sofort, dass sie kein Mann ist und daher nicht zum Stellvertreter Christi nach alter Ordnung taugt.
Der Katholizismus - genau, das wäre recht einfach zu haben, das kriegte man (also: Mann) schon hin.
Und zum Dritten spricht sie kein Italienisch, kein Wort, außer Mamma Mia und Pizza und Spaghetti. Das ist gravierend, denn in was hat der Papst heute seine Erklärung gehalten? Na? Genau. Hab ich ihr gleich gesagt.
Aber an Fasching wird ja in den Köpfen mancher Menschen alles ganz einfach. Die Gute nimmt sich eine Flasche Korn, süppt sie leer und fängt an: "Bravo della morte, fiasco di tutti! Tussi con bene di bianchi amore!"
Ich: "Mensch, Lise, komm runter, das kannste doch im Vatikan so nicht sagen! Haste irgend ne Peilung, was das heißen soll??!?!?!"
Sie: "Vasco di Gamba, Leonardo da Vinci, Salami di Medici, cosi fan tutte!"
Kann ja alles sein, aber damit wird sie doch nicht Päpstin!
Die Arme, morgen früh wacht sie auf, hat einen Kater, ist heiser und vermutlich sehr sehr traurig! Lässt sich da nicht vielleicht medizinisch etwas ausrichten??
Das wäre soooo eine große Hilfe!
Es dankt Euch im Voraus
Eure beste Freundin! |
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Hi bestfriend,
*hehe*, das ist ja mal ne Maske, deine Freundin, die traut sich was! Mut zur Lücke und ein Ziel vor Augen. Auch wenn es mit diesem einen Berufswunsch wohl nicht mehr klappt, gab es doch schon eine Vorgängerin (nachzulesen in "Die Päpstin", einem historischen Roman der US-amerikanischen Schriftstellerin Donna Woolfolk Cross).
Das mit dem Kater, da wirst du wohl Recht behalten, das Aufwachen am zweiten Tag ist meistens sehr ernüchternd :P
Kannst ihr ein bisschen heiße Suppe einflößen, dann einen gesalzenen Rollmops und zum Nachtisch ein leckerers frisches Glas Wasser und einen Spaziergang an der frischen Luft. So kommt sie schnell wieder auf die Beine.
Schw.Alina
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  Zeugssuche: bereit!
| Hopkes
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 972981 2013-02-11 19:20:42 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hilfe, Ihr lieben Medizinatoren!
Hoffe, Ihr seid nicht alle besoffen auf irgendeiner Party - obwohl, letztes Mal war das Zeug, das die Reinigungsfachkraft mit Migrationshintergrund mir gegeben hat, auch sehr wirksam.
Ich hab die Grippe!
In meiner Stadt steht schon in der Zeitung, dass viele Leute die Grippe haben, aber was soll mir das nützen?? Mir geht es schlecht. Ich fiebere vor mich hin und habe sogar kein Interesse mehr, mal das Pennerlein in mir zum Sammeln zu schicken. Dass es mal so weit kommt! Meine Kraft ist weg, mein Elan dahin, ich lieg hier nur rum, schon den sechsten Tag. Mission, Umzüge, alles rauscht an mir vorbei uns ist mir zu viel, ich krieg mich nicht von der Liege!
Ob Ihr das was hättet??
Wäre einfach toll!
Helau! ruft Euch zu Eure
Hopkes |
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Helau Hopkes,
menoo... da sucht man sich doch eine andere Zeit aus, um zu kränkeln, doch nicht grad an Karneval! Ich geb dir mal was, damit du wenigstens noch die Züge beim Abbauen beobachten kannst^^
Schw.Alina
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 Zeugssuche: bereit!
| Gulliknutscher
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 972974 2013-02-11 19:05:24 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Krankenhaus mit rätselhaften Besuch -
Hallo liebe Pennerfreunde,
Penner Gulliknutscher, Penner Ellasbella und Penner Krummsky wollen nach dem Flaschensammeln ihren Pennerbruder Nibbels im Krankenhaus Wansbek besuchen.
Penner Nibbels wurde dort wegen erheblichem Alkoholdefizides stationär aufgenommen, da seine sensiblen Geschmacksknospen wegen industrielle gewollter Verwässerung seines Lieblingsgetränks durch den Hersteller erhebliche Schäden genommen haben.
Um Ihm eine Freude zu machen, benötigen sie ein Besuchsgeschenk wie eine Flasche Alsterwasser Delüx oder so!
Pennner Gulliknutscher meint: „Ich hab eine Idee. Wir kaufen das Geschenk, das Gebräu, auf der Pennermaile am Hauptbahnhof in Hamburg und gehen anschließend noch zur Bahnhofmission Suppe essen. Die haben da immer gegen Mittag eine warme Suppe für uns.“
Jip, alle sind begeistert und nehmen vor Freude über das anstehende Ereignis einen Restschluck aus dem mitgeführten Flachmann.
Gemeinsam tippeln Sie zum Hamburger Hauptbahnhof. Dort angekommen gehen Sie zuerst am Bio-Feinkost Geschäft vorbei und tauschen dort Ihre gesammelten Pfandflaschen ein. Anschließend schlenderten Sie zum Restpostenmarkt von Ex-Tippelbruder Noshi. Dort angekommen treffen sie Penner Merlot, der die Vertretung übernommen hat, weil Ex Tippelbruder Noshi eine neue Warenlieferung entgegen nehmen muss.
Penner Krummsky fragt: „Warum gibt es kein Alsterwasser Delüx im Angebot?“
Darauf antwortete Penner Merlot lachend: „Na, Alsterwasser Delüx wurde doch aus dem Verkehr gezogen, da in dem Gebräu zu wenig Alkohol drinnen war und ein Penner eine tierische Wasservergiftung bekommen hat. Ihr kennt Ihn sicher: Es war Pennerbruder Nibbels!“ Pennerbruder Gulliknutscher stimmten dem bereitwillig zu und fragte: „Hast du für uns ein Geschenk für 30,00 €?“ „Hmmm“, sagte Penner Merlot, „ich hab noch einen alten Tropfen Icon-Herrenlikör. Ist aber nur für ganz harte Pennerbrüder, ist nicht mehr ganz frisch, riecht aber noch gut! Der Likör müsste dringend weg, bevor die neue Ware kommt. Den kann ich Euch für 30,00 € überlassen!“
Die Penner Brüder schauten sich kurz entschlossen an und nickten. „Ja, ist o.k.“, sagte Penner Ellasbella, „den nehmen wir“ und jeder bezahlte mit einem 10€ Schein!
Gerade als Sie Penner Merlot die 30,00€ ausgehändigt hatten, erschien Ex Tippelbruder Noshi mit der neuen Ware am Stand und sagte: „Oh, Kundschaft, und dann noch bekannte Gesichter. Na, was habt ihr den Schönes bei mir gekauft?“ Penner Ellasbella berichtet: „Wir haben den letzte Icon-Herrenlikör von Penner Merlot für 30,00 € erhalten!“
Ex Tippelbruder Noshi schaute sich die staubige Flasche kurz an und sagte zu dem Penner Merlot: „Nein, nein, das ist zu viel und außerdem sind die drei bei mir Stammkunden!“ Mit den Worten: „Gib Ihnen 5,00 € zurück!“, entfernte sich Ex-Penner Noshi, um den Rest der neuen Ware zu holen.
Pennerbruder Merlot entnimmt umgehend der Kasse 5 x 1€ (5 €) und wollte Sie Pennerbruder Gulliknutscher aushändigen. „Nein, nein“ sagte dieser, „das geht so nicht, die können wir schlecht durch 3 Pennerbrüder teilen!“ Er überlegten einen kurzen Moment und sagte: „Hmmm, gebe uns mal jedem 1 € und für den Rest von 2 € kannst du dir nachher eine Suppe kaufen. Da haben wir alles was davon!“ Pennerbruder Merlot strahlte über das ganze Gesicht wegen der erfreulichen Aussicht auf warmes Essen und händigte jedem Penner 1€ aus. Kann er sich doch für die 2 € an 2 Tagen bei der Hamburger Tafel je 1 Essen für 1€ kaufen!
Zufrieden über ihre erfolgreiche Shopping Tour schlenderten die Pennerbrüder zur
Bahnhofsmission, um sich dort jeder einen Teller heiße Suppe und eine Tasse Kaffee zu 1€ zu gönnen.
Satt und prässig tippelten Sie anschließend zum Eppendorfer Krankenhaus . Dort angekommen, nahmen noch jeder einen kräftigen Schluck von dem mitgebrachten Edelgesöff, bevor Sie die heiligen Hallen des Krankenhauses betraten. Schnell füllte Penner Krummsky den abgedrunkene Schluck mit Blumenwasser aus dem Eingangshalle auf, bevor Sie sich beim Pförtner über den verbleib des Pennerfreundes Nibbels erkundigten.
Der Pförtner schickte Sie auf die Innere 0815 in die 1. Etage. Die Stationsschwester
war über so adretten herrschaftlichen Besuch sichtlich unwillig begeistert und murmelte „ Moment warten!, Herr Nibbels ist gerade bei seiner Anwendung!, Einlauf Delüx.!“
Während sie nun vor dem Zimmer im Flur warteten, und beim dem vorbeihuschenden >Ober |
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Moin Gulliknutscher,
hmmm... assooo.... verstehe... ach... ok. Besteht irgend ein verwandtschaftliches Verhältnis zu unseren Hund? Wäre wichtig zu wissen... Danke für deine Ausführungen, sie haben wohl den zulässigen Rahmen der Sprechstunde gesprengt. Dennoch meine ich zu verstehen, was Pennerbruder Nibbels als Geschenk bevorzugt. Mischen kannst du ja selber^^
Schw.Alina
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Zeugssuche: 9.5h
| Meliona
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Auaauasager |
Wartenummer 972860 2013-02-11 13:35:02 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Hallo liebes Krankenhaus-Team,
heute Morgen brachte Achim neue Waren in seinen Plundershop. Es ist zur Zeit richtig
Kalt draußen und bei Kälte bin ich immer so langsam, weil ich friere. Allerdings bin
ich leider auf die Materialien, die Achim anbietet, angewiesen. Auf dem Weg zum Shop
kam urplötzlich aus dem nichts und mit extremer Geschwindigkeit ein gegnerischer Penner,
hat mir in den Bauch getreten und verschwand wieder. Der gegnerische Penner musste
einen legendären Jetpack 3000 gehabt haben ..., da es so kalt ist, war ich zu langsam,
um diesen Angriff auszuweichen. Durch diesen Angriff habe ich nun mein ganzes Geld
verloren und zusätzlich Magenschmerzen. Könntet ihr mich bitte Untersuchen und mir
eine Wärmflasche mitgeben, damit ich meine Magenschmerzen lindern kann? Nebenbei
müsste ich mit einer Wärmflasche auch nicht mehr so frieren.
Liebe Grüße
Meliona |
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Hallo Meliona,
bei Achim geh ich auch immer einkaufen, der hat ein super-Sortiment, fast alles, was das Herz begehrt.
Aber diese Rowdies, die mit den Jetpacks durch die Gegend düsen, die sind immer gemeingefährlich. Daher geb ich dir mal eine blaue Kühlflasche mit, denn dein Magengrimmen kommt von dem Zusamenprall und jeder weiß doch, dass da Kälte besser hilft als Wärme.
Gegebenenfalls kannst du die im Anschluss umfunktionieren und dann zum wärmen nehmen.
kalte Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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  Zeugssuche: bereit!
| Misanthrop
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 972833 2013-02-11 10:48:02 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Putzfrau Ella |
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Hallo liebes KH Team,
ich bin mal wieder vorbeigekommen da ich wieder ein leichtes
weh wehchen hab.
Ich hab da nen brauen Fleck am Bein, keine Ahnung wie der da
hin kam. Er wurde nun Woche für Woche größer ;) Todesgewebe.
Bestimmt von dem Spinnenbiss beim HTK, ich wollte mir alle
Tiere vorm Kampf anschauen und ich musste natürlich an der
Spinne rum fummeln, ihr gefiel das nicht so und sie biss mich.
wärt ihr so nett und
schneidet mir das raus? und packt alles in eine Tüte und ich
nehme es mit, würde mich auch über das OP Besteck Skalpell
freuen ;)
LG Misanthrop |
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Hallo Misanthrop,
wenn du gleich gehen zu die Türe rechts, da sein WirSinds und gucken nach die Werkzeuge, kann er dich gleich helfen. Spinne mögen nix rumfummeln mit Mann ohne viele Beine, du das wissen können. Trinkst du große Glas Wodka, macht neutral die Gift, so giftig ist selber.
Putzfrau Ella *keiner-sonst-sein-da, alle-Karneval*
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    Zeugssuche: bereit!
| WirSinds
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Popoklatscher |
Wartenummer 972822 2013-02-11 10:19:15 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Putzfrau Ella |
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Grüßt euch!
Ich bins wieder euer WirSinds
Vielen Dank für die Chillisoße letztens,geile Party wars.
Alle waren da,aus Hamburgreloaded,Berlin,München,Köln,Sylt und ein paar hartgesottene aus OldHamburg.
Gefeiert ohne Ende.
Einige Clubs waren auch da,wie z.B. aus dem NullFighterchat,PopoClub.
Die haben gewütet!
Es heißt ja immer das die Männer so schlimm seien,nein,nein,nein,im Gegenteil.
Karin,Anette,Sylvi,Ellen,Petra waren die Schlimmsten.
Die Eine von denen kann zu Karneval so gehen wie sie das ganze Jahr unterwegs ist und es würde nicht auffallen,als Domina.grins,lach,feigs
Die 2. hat vielleicht sogar das Werkzeug mitgehen lassen,die schraubt ständig an ihren heißen Öfen rum.
Die 3. ist so verliebt,das die noch allein auf die Strasse darf ;)
Über die 4. gibts nur soviel zu sagen,sie schmeißt ihr Leben einfach so zum Fenster raus,sie will heiraten.
Tschja über die letzte im Bunde reden wir liebe nicht,das würde den Rahmen sprengen ;)
Weswegen ich nun hier bei euch bin,weil die 5 Damen sich nicht zusammen reisen konnten und alles verwüstet haben.
Die Reperaturarbeiten werden Tage dauern.
Hab leider nicht mehr das richtige Werkzeug,da bei der Party auch einiges weg gekommen ist.
Könntet ihr mir aushelfen und was ausborgen?
Ich bringe es nächste Woche dann wieder zurück.
es grüßt euch wie immer euer WirSinds |
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Hallo WirSinds,
ich nix gewusst, dass Party, mir sagen nie jemand was. Ich auch immer müssen alleine aufräumen, ich dich verstehen gut. Guckst du in die Kammer rechte Tür, da sein Hausmeister seine Sachen, du schreiben Zettel, was du nehmen. Ich sonst Ärger.
Putzfrau Ella *keiner-sonst-sein-da, alle-Karneval*
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 Zeugssuche: bereit!
| Bibi86
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 972821 2013-02-11 10:16:31 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Putzfrau Ella |
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Hallo liebes Krankenhaus!
Stefan und sein Pixelspiel machen mich irgendwann noch fertig. Jetzt hat er seit paar Tagen das Krümelmonster erfunden und es ins Spiel reingebracht. Man findet es zwischen Level 10 und 30 und es hat 10.000 Ego. Ich dachte mir dann, das ich mal versuche dieses Monster zu erledigen, denn ich bin ja ein Iconsuchti und dafür gibt’s ja auch ein Icon ^^
Alles soweit ok, bis ich anfing das Monster klein zu hauen. Es dauerte ewig. Ich hatte zwar Hilfe, aber trotzdem muss man da ganz schön Ausdauer haben. Nach 2-3 Stunden nur pixeln, ist mir fast die Hand abgefallen. Meine rechte Hand die ständig auf der Maus rumhacken musste, war schon total kalt und verkrampft. Ich habe die auch gar nimmer warm bekommen. Naja, wir haben es zwar geschafft, aber jetzt muss ich noch paar Freunden helfen, das Monster zu killen. Könntet ihr mir dafür eine rote warme Wärmflasche ausleihen??? Dann kann ich die Hand zwischendurch wärmen. Dann wird’s vielleicht nicht so schlimm. |
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Hi Bibi,
du nix warm halten - sein Entzündung. Du müssen kalte Umschläge wickeln und ganz ruhig halten. Egal wer braucht dich - du brauchen deine Hand noch. Sonst helfen nur Operation und das dauern noch länger, bis du wieder sie benutzen können.
Du sollen Pause machen bei diese Spiel bis Hand heile.
Putzfrau Ella *keiner-sonst-sein-da, alle-Karneval*
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 Zeugssuche: bereit!
| Eberhard667
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 972783 2013-02-11 06:19:52 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo Krankenhausteam,
es war mal wieder Spielwarenmesse in Nürnberg. Natürlich hat mich da die Frau mit dem Nachwuchs hingeschaut, um uns einen schönen Tag zu machen, ist klar. Dass das nicht gut gehen kann, war mir ja vorher schon klar, aber ein solches Ausmaß hätte ich nicht erwartet. Da wird man von den Kindern an der Hand durch die Hallen gezogen von Stand zu Stand, so dass man völlig außer Puste kommt, aber muss ja trotzdem ein nettes Gesicht und nicht völliges Desinteresse zeigen. Überall Autos, Burgen, Roboter und das allerschlimmste, eine Halle komplett in Pink gehalten, überall Puppen, nichts als Barbies, soweit das Auge reicht. Mir wurde richtig schlecht und war verdammt froh, als wir wieder zu Hause waren. Das hat mich wirklich sehr mitgenommen, ich bin abends weinend ins Bett gefallen und trau mich seitdem nicht mal mehr ins Kinderzimmer. Bitte helft mir, das ist schon regelrecht eine Barbiephobie geworden, so geht es nicht weiter.
Besten Dank
Eberhard |
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Hallo Eberhard,
au weia, so fängt es an - erst mal Ängste, das Kinderzimmer zu betreten, dann auch noch eine Phobie gegen eine bestimmte Farbe, dazu noch die aufsteigende Toy-Aversion, das sind ernst zu nehmende Anzeichen! Ich gab dir mal einen Pillenmix mit, das hilft dir vergessen^^
Schw.Alina
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 Zeugssuche: bereit!
| instinkt2605
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 971492 2013-02-08 17:06:54 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Hallo liebes Penner-Krankenhaus-Team,
der Schnee macht mir echt zu schaffen. 65 Kilometer Landstraße, durch Wälder, Berg und Tal, das ist immer ganz schön anstrengend wenn so richtig Schnee liegt. Immer wieder gerne fahre ich mit dem Zug, da brauche ich zwar fast das doppelte an Zeit, aber dafür ist die Fahrt ruhiger. Nun hatte ich heute morgen ein wenig Pech, um mit dem Zug zu fahren müsste ich natürlich auch früher los, aber das ging heute nicht, weil es die ganze Nacht für mich überraschend geschneit hat und ich nicht früher aufgestanden bin. Zähne zusammen und durch war nun das Motto und es lief alles gut, aber dann bin ich Depp im Schnellschritt vom Parkplatz ins Gebäude ... Was soll ich euch sagen, war natürlich glatt ... ein kleiner Ausrutscher und zack war die Hose dreckig und mein Knie am bluten. Nun bin ich endlich zu Hause und muss mich erstmal waschen. Ein steriles Pflaster wäre echt praktisch, nicht das aus der kleinen Wunde noch was schlimmeres wird.
Vielen Dank für Eure Hilfe.
LG der Instinkt |
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Hallo Instinkt! :)
Tjaja, Schnee im Winter ist doch tatsächlich immer wieder für eine Überraschung gut!^^
Falls das Deine Sonntagshose war: Der Zug ist dann wohl ebenfalls abgefahren. Wir könnten aber zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen: Ich desinfiziere die Wunde, während Du die Hose anlässt, so wird erstere zumindest wieder ein bisschen sauber - und das Pflaster klebe ich ebenfalls auf die Hose. Das Loch sitzt ja direkt über der Wunde, somit ist die abgeklebt und gleichzeitig das Loch gestopft. :)
Ha! Gewusst wie, sage ich immer,
Intensiverstehilfeschneider Igor
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    Zeugssuche: bereit!
| Toxoplasma
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 971489 2013-02-08 16:57:57 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Hallo Ärtzteteam!
Ich bin gerade dabei mir ein neues Eigenheim zu hämmern,leider habe ich
nur noch ziemlich rostige Nägel .Heute Morgen nach dem 10 Bier dachte
ich ,alter jetzt bist du sowas von fit ,da kannste doch mal anfangen die
Decke zu hämmern.Es lief eigentlich auch alles ganz gut,bis ich mich
gesetzt habe um noch in Bierchen zutrinken.Ich hörte schon ein leichtes
knacken ,dachte aber es wären meine morchen Knochen.Leider waren die
es nicht u.so viel mir die Decke auf die Rübe.Nun habe ich starke
Kopfschmerzen u.eine Platzwunde .
Ob ihr mir vielleicht da weiter helfen könnt?
Gruß
Toxoplasma |
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Hallo Toxoplasma! :)
Das Bier im Haus erspart den Zimmermann, was?^^
Ich meine, im Prinzip war Deine Idee ja gut... also gut gemeint. Dach über dem Kopf, kein unnötiges Geld zum Fenster rausgeworfen - Du hast doch schon Fenster, oder? - und motivierendes Flüssigdoping, damit Du durchhältst... alles gut soweit. :)
Problem: Die Physik, genauer gesagt die Schwerkraft. Einmal zu oft eingedeckt - mit Kraftbierchen - und schon zugedeckt. Wäre glatt zum an die Decke gehen, wenn sie denn noch da wäre.^^
Ich patsche Dir mal ein Pflaster auf die Stirn. Was die Schmerzen angeht, hast Du ja noch einen betäubenden Sorgentrunk zuhause. :)
Und immer an die alte Handwerkerweisheit denken: Gleichmäßig krumm ist auch gerade,
Intensivtollpatschversorger Igor
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  Zeugssuche: bereit!
| Die_Greisin
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 971255 2013-02-07 23:40:43 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Moin ihr Kurpfuscher,
bin schlecht drauf, da ich noch fix und fertig bin vom Null-downfight. Dann dort auch noch Ärger mit den Behörden.
Mein Problem is: muss gleich nach Hause und dem Alten dann auch noch helfen.
Ok, einen Teil kann ich auf dem Rücken liegend erledigen, die Schmerzensschreie sind nicht mal vorgetäuscht...
Aber dann noch die Hausaufgaben von den Kids machen, den Koks vom Spiegel wischen, Kondome für den Grossen kaufen...
Appropos... habt ihr noch welche? Oder wenigstens n Aufputschmittel?
Dann kann ich mir den Gang zur Apotheke sparen und lieber noch n bischen die Beine entstoppeln. Anrufbeantworter abhören und bei denen, die bezahlt haben zurück stöhnen.
THX schon mal
Eure Greisin |
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Hallo Die_Greisin,
dein Leben klingt nach viel, viel Arbeit in mehrtägigen Sitzungen.
Aber fangen wir mal klein an und arbeiten uns dann weiter vor.
Erstmal herzlich willkommen bei uns im Krankenhaus.
Wie du sicher aus Erfahrung weißt ist Medizin nicht ganz kostenlos aber auf gar keinen Fall umsonst. Nun ist es so, dass du eine Krankenversicherung offensichtlich schon abgeschlossen hast. Dafür sind wir hier auch unheimlich dankbar, erleichtert es uns doch die Behandlung ungemein.
Kondome gibt es hier allerdings nicht, ich hab aber läuten hören, dass ein Schmied, dessen Name hier nicht genannt werden darf, die Dinger unter dem Ladentisch verhökert. Allerdings ist da dann wohl Tauschware vonnöten. Da deine Versicherung aber noch in den Kinderschuhen steckt möchte ich dich damit nicht entlassen. Ich geb dir lieber mal was gegen die Schmerzen mit, wenn du mal wieder auf dem Rücken liegend deinem Alten hilfst.
Einfach vorher großzügig an gewissen Stellen verteilen!
flutschige Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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Zeugssuche: bereit!
| noshi
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 971127 2013-02-07 18:37:30 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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wunderschönen guten abend,
der winter neigt sich noch lange nicht dem ende, es schneit, friert und ich bin einfach nicht auf so harte zeiten vorbereitet.
die wintervorräte neigen sich dem ende, also ist klein noshi dazu gezwungen vor die tür zu gehn und zu suchen....
es ist so wahnsinnig kalt, die mülltonnendeckel sind zum teil an der tonne angefroren...
es lässt sich einfach nichts auftreiben, jedoch auf dem weg nach haus, entdeckte ich dann eine dose linsen.
meine rettung, dachte ich zumindest, ich nahm die dose und ging schnell nach haus, wo mir dann auffiel, dass ich nichts besitze um sie zu öffnen...
vielleicht habt ihr noch etwas altes op werkzeug, mit dem ich an den ersehnten inhalt komme...
hungrige grüße noshi |
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Hallo noshi,
gerade neigt sich der Winter dem Ende zu und du bist nicht vorbereitet? Was hast du die ganze Zeit gemacht?
Naja,
der Frühling naht und ich hoffe für dich, dass es sich beim Inhalt der Dose nicht um Kontaktlinsen handelt. Die sind eigentlich ungenießbar und schwer verdaulich. Aber das werden wir wohl erst feststellen können, wenn die Dose offen ist, daher gibt’s hier erstmal das passende Besteck.
öffnende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| landskronsammler
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 971090 2013-02-07 17:19:55 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Krankenhausteam,
mir ist da was ganz schön blödes passiert. Ich wollte mir ein möglichst ausgefallenes Faschingskostüm basteln und hatte erst keine besondere Idee. Also habe ich nachgedacht, bin spazieren gegangen und habe die Leute beobachtet. Auf einmal sah ich eine ältere Dame mit einem Pudel. Und der Pudel trug einen selbstgestrickten Pullunder in leuchtendem Neongrün!
Da kam mir die Idee: Ich gehe dieses Jahr als Schoßhündchen und stricke mir dazu genau diesen Pullunder. Wolle und Stricknadeln konnte ich auftreiben, aber was Handarbeit angeht, habe ich leider zwei linke Hände. Ich hab mich ein ums andere Mal mit diesen spitzen Nadeldingern in die Daumen gestochen und nun fühlt sich das an, als würden die gleich abfallen. Hättet Ihr nicht vielleicht was gegen diese Schmerzen? Bis zum Rosenmontag muss ich schließlich fertig werden und ich bin noch nicht mal mit dem Kragen durch.
Danke vom landskronsammler |
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Hallo landskronsammler! :)
Und Du bist sicher, dass es ausgerechnet neogrün sein muss? Ein gedämpftes Scharlachrot oder Ultramarinblau täten es doch im Prinzip auch... :)
Apropos Ultramarinblau: Hast Du wieder getrunken? Ich frage nur, weil Dir eine Stricknadel im Ohr steckt.^^
Aber das mit den Handarbeiten ist so eine Sache und nicht jeder ist dafür geboren. Da kannst Du alle meine operierten Kunden fragen und die werden Dir das sicher bestätigen. jedenfalls die, die noch dazu in der Lage sind, aber ich schweife ab... :)
Da zu befürchten steht, dass über das Wochenende noch die eine oder andere Stichverletzung dazukommen mag, gebe ich Dir von den Schmerztabletten mal besser gleich eine Großpackung mit. Nicht alles ist schließlich am Aschermittwoch vorbei.^^
Und nun gib fein Pfötchen... ja, braaav,
Intensivschoßhündchendressierer Igor
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  Zeugssuche: bereit!
| Alexander_von_Eich
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 971021 2013-02-07 15:31:47 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Mahlzeit liebes Ärtzeteam,
zuerst einmal möchte ich mich für die tolle Behandlung bedanken, die ich hier immer bekommen habe, zwar haben es beim ersten Besuch nicht alle Zehen überlebt, aber daran war ich ja selbst schuld.
Ich selbst hab zwar gerade eigentlihc keine Probleme, aber dieser kleine miese Giftzwerg, der sich nach meiner letzten Dose Mega Bier 5.0% in meinem Hirn eingenistet hat, fängt in letzter Zeit ständig an mich zu nerven. Beim einschlafen, fängt er an, Lieder von Justin Bieber zu trällern. Beim entspannten TV schauen, schreit er die ganze Zeit rum, dass er Twilight anschauen möchte. Wenn ich zu Obst greife, springt er auf meinem Hirn trampolien, bis ich endlich nen Cheeseburger nachgeschoben hab, um die ungesunden Vitamine abzutöten.
Ich brauch dringend was um ihn ruhig zu stellen oder vllt sogar zu vernichten!
Könnt ihr mir da iwie weiter helfen, ich weiß nicht mehr weiter :(
Hochachtungsvoll
A.v.Eich |
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Hallo Freiherr von Aich! :)
Das mit den Giftzwergen ist schon so eine Sache... besonders, wenn die sich dann auch noch mit dem kleinen Hunger zusammentun und marodierend durch die Synapsen streifen!^^
Gut, fairerweise muss man auch dazusagen, dass so ein Megabier schon auch irgendwie die Ansprüche höher hängt. Die Promille richten sich normalerweise gerne ganz kuschelig ein und mit einem trockenen Salatblatt kann man denen dann nicht kommen. Adel verpflichtet sozusagen... :)
Bei Liedern von Justin Bieber hört der Spass aber auf und es wird Zeit für eine angemessene Selbstverteidigungsstrategie! Jeder Richter wird hier die gebotene Notwehr anerkennen und selbst für ausufernde Brutalität müsstest Du normalerweise immer noch mildernde Umstände bekommen.
Also dieses Megabier... das bringen wir jetzt um!^^
Womit dem Cheeseburger trotzdem nix im Weg steht,
Intensivbiervernichter Igor
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Zeugssuche: bereit!
| Heggabronzerle
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 970952 2013-02-07 10:59:03 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Hallo Erdlinge! :)
Lange, lange war nichts mehr von mir zu hören, und wisst Ihr auch, weshalb? Haltet Euch fest: Es hat geklappt! Es ist uns tatsächlich gelungen, den Wjatscheslator mittels thermonuklearer Flatulenzenergie zu einem vollständig neuartigen Raketenantrieb auszubauen und wir sind zu den Sternen geflogen! Dorthin, wo noch nie ein Mensch zuvor gewesen war!
Getroffen haben wir ziemlich seltsame Zeitgenossen. Ich meine, zum Beispiel auf Dromedarius VII: Könnt Ihr Euch vorstellen, dass es Wesen gibt, die eine Gesellschaft hierarchisch nach der Größe von Höckern errichten? Oder auf Alpaka 13, das ist ein Planet aus gefärbter Schurwolle: Wir haben dort eine ganze Zivilisation vor einer drohenden Mottenplage gerettet, weil Wjatschi seine alten Socken in die dortige Umlaufbahn gebracht hat. Abenteuer haben wir erlebt, ich kann Euch sagen… glaubt aber alles sowieso keiner.
Ein ganz besonderes Problem ergab sich nach dem Aufenthalt auf Sexus XXX: Dort leben überaus anmutige und sanftmütige Wesen, deren einziges Bestreben es ist, müden Kosmonauten ein wenig Freude zu bereiten. In der näheren Galaxie muss sich das auch rumgesprochen haben, denn die hatten sogar einen riesigen hypergalaktischen Raketenparkplatz, der mit ganz vielen roten Laternen ausgeleuchtet war. Was für eine hektische Betriebsamkeit dort… ein ständiges Kommen und Gehen. Beziehungsweise ein ständiges Abheben und Landen. Egal…
Was mir jedoch niemand gesagt hat, war, dass es auf Sexus XXX die männlichen Wesen sind, die schwanger werden, weil die Befruchtungsenergie einer umgekehrten Schwerkraft unterliegt. Ich habe das erst rausgefunden, als es schon zu spät war, daher brauche ich nun Eure Hilfe. Stellt Euch nur mal vor, was das für Fragen nach sich ziehen würde, wenn ich demnächst eine Tochter mit sieben Brüsten zur Welt bringen würde. Das würde ich ehrlich gesagt gerne vermeiden. Da gibt es doch sicher Tabletten dagegen?
Dankeschön schon mal,
Euer Intensivvölkerverständiger Hegga |
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Hallo schwangerer Hegga,
eigentlich schreit das ja nach einer Behandlung von Dr. Ilovebabies, aber der ist aktuell nicht da. Ich denke, die Sexualtherapie ist dann auch nicht so verkehrt.
Nachdem du also Dromedarius und Alpaka bereist hast landest du mit Wjatschi auf dem Planeten Sexus und wunderst dich, dass dreckige Socken ein ewiger Streitpunkt sind? Die Paarberatung übernehme ich gerne. Ich hoffe, ihr hattet genug frische Handtücher dabei, denn wie jeder weiß benötigt man nicht mehr für eine gute Reise.
Was den hypergalaktischen Raketenparkplatz angeht, so denke ich, dass hier mal wieder ein wenig übertrieben wurde, das kennt man ja zur genüge von euch Weltraumkosmonauten. Kein Wunder, das dort jeder einparken kann, als Mann kennt man ja die wahren Ausmaße von 20 Zentimetern.
Irgendwie erinnert mich deine Erzählung ein wenig an Asterix, fehlt eigentlich nur noch der Passierschein A38, mit dem ihr wieder zurückgekommen seid.
Was deine Pseudo-Schwangerschaft angeht bin ich mir sicher, dass deine Tochter hier auf der Erde höchst willkommen ist. Wobei, sieben Brüste übersteigen sicher das Vorstellungsvermögen von einigen Lebewesen hier. Dann lieber nur vier, zwei vorne und zwei hinten. Vielleicht hilft dir dabei ja die Anti-Barbie-Pille, ich geb dir auch ein 3-Tage-Paket in pink mit.
Grüße vom anderen Stern,
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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